La ronde des transats

Les chroniques d’un campeur

samedi 18 août 2012 par Dominique

Le transat est certainement la plus belle et indispensable invention du 20eme siècle. Rendez-vous compte.
Grâce à ce merveilleux accessoire, il vous est désormais possible d’absorber un maximum d’UV dans la tronche tout en restant délicatement avachi.

Cet ustensile se décline sous toutes les formes, les couleurs et les matières. Il est parfois équipé d’options permettant d’atteindre le sublime comme un repose-verre intégré, un dossier inclinable permettant une légère contraction des abdominaux sans douleur ni fatigue excessive. Les spécialistes appellent cela le gainage abdominal.
Non seulement vous ne glandez rien, mais en plus, vous faites du sport. Sachez que certains peuvent maintenir cette position plusieurs heures.

La nature étant mal faite, vous devez néanmoins entrecouper vos pauses afin d’orienter votre transat en fonction de la rotation de la terre pour maintenir une exposition optimum de votre outil de travail. _ P**** de rotation, obligé de se lever en plein exercice.

La « recherche et développement » est un élément majeur de la croissance et du développement par l’innovation et certaines entreprises étudient avec intérêt ce positionnement idéal pour atteindre un ensoleillement maximal et orienter de façon automatique ce fameux repose cul. Ne soyez donc pas étonné de découvrir dans les prochaines années des transats équipés d’un GPS intégré et d’une motorisation alimentée par l’énergie solaire évidemment.

Vous comprenez désormais pourquoi cette technologie suscite le plus grand intérêt chez nos contemporains. Elle provoque jalousie et convoitise.

Pour vous aider dans votre quête, sachez que l’on trouve de fortes concentrations de transats aux abords des piscines, des plages, et de certains balcons.
Sachez encore que la chasse n’est pas réglementée et que l’activité est plutôt estivale. Nul besoin d’un permis de chasse.
En dehors des périodes ensoleillées, vous ne serez donc pas considéré comme un braconnier mais certainement comme un « connier », seul, allongé sous une journée sans soleil.

Comme la nature est encore mal faite (décidément), les troupeaux de transat ne peuvent nourrir toute une tribu d’indiens en manque de soleil. Des stratégies très élaborées ont donc été développées permettant ainsi un véritable carnage mettant parfois en péril la quiétude d’une plage ou d’une piscine.

On distingue deux grandes stratégies que l’on peut adapter selon les circonstances.
La technique dite de “la terre brulée”. Tout le monde le sait, l’avenir appartient à celui qui se lève tôt. Le transat ne déroge pas à cette règle et appartient aux matinaux.
Le lève tôt tente d’occuper le terrain dès l’ouverture de la plage. Il va raréfier la denrée en disposant des serviettes sur le plus grand nombre de transats encore endormis.
Il faut savoir qu’une serviette délicatement posée sur un transat est synonyme d’un transat occupé ou privatisé.
Si vous êtes matinal, vous pourrez constater cet étrange ballet où la plupart des transats sont occupés ( ?) …et personne dans la piscine.

L’autre technique est pratiquée par les retardataires, ceux qui trainent un peu au lit et qui arrivent lorsque les transats sont déjà adoptés.
Ils doivent alors faire preuve de patience et d’opportunisme.
Assis sur une serviette posée sur le sol, il se dissimule au milieu du troupeau de transats. Attentif, il attend l’instant propice pour bondir.

Comme je vous le répète depuis le début, la nature est mal faite. Le gainage pratiqué par excès nécessite une telle dépense d’énergie qu’il faut s’alimenter et s’hydrater si l’on ne veut pas s’épuiser sur un transat.
Le plagiste délaisse alors sa position favorite pour aller se restaurer. (La nourriture est interdite dans les parcs de transat).
A peine le mouvement de départ amorcé que le prédateur surgit de nulle part et se jette alors sur l’objet convoité.
Le geste est parfois accompagné d’un râle : Free ? Libre ?
Inutile de répondre, le transat a déjà migré vers sa nouvelle destination sans formule de politesse. Le retardataire ne sait pas dire SVP ou merci.

Une fois installé sur le transat et que vous maitrisez la rotation de la terre, il ne vous reste plus qu’à profiter de votre supériorité éphémère et vaquer à vos activités favorites. Gainage, UV, sudoku force 10, étalage de crème et caché derrière vos lunettes noires, mater tous les petits culs qui passent à proximité. Perché à 30 cm du sol, vous êtes désormais un dominant.

Comme je vous le disais un peu plus haut, les règles de civisme n’existent plus à proximité d’un transat. Il n’est donc pas rare de trouver des jeunes trouduc de 4 à 5 ans emmitouflés dans leurs serviettes estampillée Dora l’exploratrice, ou Batman alors qu’un peu plus loin une mamie et papy soignent leur mal de dos sur une serviette posée au sol. Les parents sont alors fiers de leur progéniture et de leur réussite sociale.

Plus récemment, afin de préserver les transats en voie de disparition des réserves ont été crées. Ils y sont comptés, entretenus et rangés. L’accès est réglementé et payant. C’est le progrès. Vive le business du transat.

Voilà, vous savez tout ou presque sur la vie d’un transat. Il ne me reste plus qu’à quitter mon transat, étaler ma serviette Bob l’éponge sur le dossier et d’aller prendre l’apéro avec les potes.
Je reviendrai cet après midi pour la sieste et vous parler d’un autre sujet tout aussi important.